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作为一名精准精神心理医生，我居然一度也有精神心理问题？
% |9 \; h( z8 d( B1 ]我的偏执型人格异常是怎么形成的。这主要来源于我的成长经历——我从小父母双亡，家境贫穷，被部分村里人和一些同学、老师瞧不起和嘲笑，遭受过叠加性心理创伤。1 U3 L% p! ~5 Y
& s3 d4 |) R( I' O3 j我变得敏感、自卑，非常渴望将来出人头地，改变命运。我下定决心好好读书，经常挑灯夜读，付出比同龄人更多的努力。从小学到高中，我一直是学校里的“学霸”。
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而因为成绩好，我接受过不少老师、长辈的过度夸奖，我变得更加要强、特别在意别人对我的评价，也有一定的自以为是，这也是导致我出现偏执型人格异常的因素。+ A4 ~1 q& | t4 k) A" ~
- I" f& W% Y2 R3 O0 N8 R步入社会后，尤其是当麻醉医生期间，我的偏执型人格倾向暴露无遗，只要一感到别人瞧不起我，我立刻发怒，频繁与外科医生、妇产科医生发生矛盾与冲突。
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/ C+ N7 I. w5 b- l- q/ @$ Y# S如果是10年前，我可能并不愿意跟网友们分享这些不愉快的经历，在某个人生阶段，我也曾感到痛苦与压抑。但现在，我能够风轻云淡地忆往昔，正是因为我的叠加性心理创伤得以疗愈，偏执型人格异常也得以逆转，心态有了质的变化。
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9 n. X# K" F8 r* C我的偏执型人格异常是如何逆转的呢？, R D/ g. W }( d: ?5 ~$ r. _: Q G
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01、丈母娘一句话治愈了我30年的外貌自卑' W* m5 `! ^- Q& V# {
, J/ t* s. X1 k; a8 o h( [Lucy是北京人，家庭条件优越，曾出国留学，能力和长相都很出众。我认识她的时候，她就已经是月入数万的公司高管了，是典型的“白富美”，身边追求者众多。" ?$ r. b: Y( y) ` S4 {# b
S5 f3 L9 v( A3 X! c而我的现实条件远远不如她，长得也不帅，唯一拿得出手的只有我的复旦大学硕士学历和接受过央视采访的工作履历。
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但我对自己的未来非常有信心，很快就对Lucy展开猛烈追求。我身边的朋友不好意思直接说我，但他们可能在心里都觉得我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。2 M$ A! g8 t) g" Y
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Lucy一开始对我的印象也一般，可她的素质很高，又怕直接拒绝会伤害到我。她让我见一见她的妈妈，说要得到母亲大人首肯，其实是想让她妈妈出面劝退我。' W' P/ U; Y, y* w/ ~( M
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我听了心里也直打鼓，因为我知道Lucy的妈妈也是家境很好、能力很强的高级知识分子，她很可能会看不上我。
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但没想到，Lucy的妈妈跟我深入交流后对我很欣赏，说我目标远大，而且脚踏实地，有实现理想的韧劲，而且懂得体贴别人，能照顾好她的女儿。
: z9 B& k$ U" h" H7 ^* h她当时说我是“潜力股”，这句话我现在还牢牢记着，这给我带来了巨大的鼓舞及力量，让我不断拼搏、奋斗，即使创业遇到重大挫折也不言弃，努力达到她和Lucy的期待。* F, P$ c% Y' Q4 f3 l. |
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她还用一句话治愈了我30多年来对鼻子的自卑。8 L$ j" b6 U7 ^1 p
" ?# y2 L0 R! C) E% }# ` s2 e之前的文章里说到，我从小就经常被人嘲笑我的塌鼻梁，村里人给我起了个绰号“哈密赤”。我对自己的鼻子感到很自卑，一度想过整容，把鼻子垫高一些。在复旦大学读研期间，我连整容的价格都问好了，就差找时间去付诸行动了。$ j! v- ?* x5 Y9 @' f1 O: |
$ q b1 K% t2 Z$ `. Q, U2 m5 B我跟Lucy的妈妈聊起这件事，没想到她马上反对我整容，还说了一句颠覆我认知的话，“你这鼻子是福鼻子！”
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我当时愣住了，从来没有人从这个角度解读过我的鼻子！很多人嘲笑我的鼻子，但在我未来丈母娘的眼里，我这竟然是有福气的鼻子！
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如果换了别人说这句话，我肯定觉得TA只是安慰我。但Lucy的妈妈在我心里分量很重，她是高级知识分子，非常有智慧，还能够帮助我成功追到Lucy，我十分感激她。0 k. b& n# w2 ]
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所以，她这句话瞬间就把我清醒催眠了，我立刻感到豁然开朗，多年来鼻子被嘲笑的叠加性心理创伤被疗愈了。我学会了转变思维，从积极的角度看待我的鼻子。& r- k5 f; K( ?/ C5 y/ _8 E
6 x# N9 w, R% ^' X如今，我的鼻子已经成为了我的个人特色，我一点都不介意跟别人说起我的塌鼻梁。现在，Lucy的妈妈已经是我的丈母娘了，是她帮助我克服了在外貌方面的自卑和敏感，部分改善了我的偏执型人格异常。& j# a" M) X k+ }6 i, h$ V
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3 `- ?8 j+ b+ R/ m2 D7 w02、因为我的爱人，我具备了自我反省的能力
# a0 K( Z) c0 |* Q$ O, t* A; b: A我和Lucy谈恋爱并步入婚姻殿堂后，一开始过得并不幸福。虽然我深爱她，但因为我的偏执型人格异常不断呈现，我俩频繁发生争执。
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我当时的经济条件和出身明显比不上Lucy，但我从小就是学霸，是复旦大学的高材生，还曾经多次接受采访，在业内小有名气。* L" b1 D# e7 l
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我一路走来是受到过不少过度夸奖的，我觉得自己非常优秀，对未来感到很有信心。我甚至会把自己的优秀泛化，认为自己在其它方面也很优秀。
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, H, `6 B: @2 }" z* y( C所以，在Lucy面前，有时我会表现得自以为是，从自己的角度出发对一些事情评头论足，给人夸夸其谈的感觉。我有很大的认知边界，但我当时根本没意识到。
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2 s3 Q" |. x9 ]7 d2 V* Z A: d这时，Lucy总会一针见血地指出我的缺点与不足，督促我必须自我反省。她本来是一片好意，只不过性格直爽，对自己人说话不绕弯，语言风格又比较强势。) H& i5 I5 B) M, v: c5 C# o
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但我接受不了，我认为我那么优秀，我能有什么问题？我偏执地认为是她强势，一味否定我、不认可我，忍不住跟她发生争吵。+ ]1 f. v3 ^8 a( f5 M
! P0 f% m& }9 j5 a' Y0 A0 BLucy更生气了，她更加强迫我必须自我反省，不然就不允许我睡觉。有时候，我一直到深夜2、3点还在按她的要求自我反省，反思自己有什么问题。3 H! |+ N$ _- M, F5 D$ Q! |
3 g; \$ S2 O( }* t第二天早上我挣扎着起床，去科室交班。下属一看到我那双“熊猫眼”，打趣说，“主任，您昨晚又被嫂子逼着自我反省啦？”我只好苦笑。, Y/ M$ f5 i3 @ ~6 t
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有一次我和Lucy又发生矛盾，我发现是她误解我了，从我的角度来说，我根本没做错。我心里不禁有点得意：平时你总是说我有问题，这次可是你搞错了！+ G* H! }- Y# A- D3 `7 c: P" U
6 Y9 c2 \" O. B* j B i; w. J我立刻跟Lucy解释，说明是她误会了。结果她马上指出，“那你要想想是不是你的表达方式有问题？让我产生了误解？”我完全没想到她还能这样说，我没辙了，只好又反省自己的表达方式。
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可能有的网友觉得，我为什么对Lucy言听计从，每次发生矛盾都是我被迫自我反省？我是不是有“恋爱脑”？3 d. [: @0 |! s. `0 A% }2 v& j
! ~6 l: v G6 u$ q Y w- M其实不是，主要是两个原因。一是我跟Lucy有约定在先。在结婚前，她就意识到我们两人以后会争吵。她丑话说在前，“咱俩结婚之后，如果因为三观问题发生冲突吵起来了，那你必须听我的！”
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我那时候一心盼望跟她在一起，想都没想就答应了。于是，每次我俩吵架，我想反驳的时候，她就提醒我作出的承诺。 t+ V' F5 n0 f; F) O: F6 h+ h+ ~
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大丈夫一言既出，驷马难追，我又确实很爱她，不想总是跟她发生争吵，我只好被她逼着自我反省。% U3 D/ c5 ?, d2 o/ }7 d* C
N7 m3 [2 B. o而另一个原因更加关键，是Lucy的可贵品格、智慧和优秀一次又一次地令我深深佩服和感动。
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/ h% [3 o( z1 ?8 D, ?3 G" @$ Z: s我们新婚后，她跟我回农村老家省亲。我老家的房子破破旧旧，没有暖气，对于从小生活优越的她来说，条件可谓非常简陋，她肯定是很难受的。但她面对我的亲人时没有一丝一毫的不悦和嫌弃，对每个人都笑意满满，拉着我大嫂的手唠家常。
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她知道我家的祖坟年久失修，毫不犹豫地主动出钱修建。我大姐、二姐一度深陷经济困难，在我们经济好转后，她二话不说就帮她们把债给还清了。
# ]+ E: O" z8 \8 E我的侄子想去深圳创业，但Lucy发现他有很多不足。她专门抽出一个月不停地指导他、教他。当然，她的方法还是比较强势，可以说是“魔鬼式训练”，我侄子有时也痛苦得流眼泪。* @3 X9 e" R% \ h
8 S1 w* q& e- i. V* u$ d/ \但现在他想起来，说幸亏Lucy教他避开了很多雷，掌握了为人处事的技巧，奠定了他后来创业成功的基础。9 w% |% u3 V7 G& _9 K
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所以，在我老家亲人的心目中，Lucy的地位是非常高的。他们说我能够娶到这么好的女人，都不只是祖坟冒青烟了，简直是祖坟上起火了。
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Lucy对我的创业之路更是意义重大。她帮我修改项目方案书，促成了我第一次创业。我被迫离开武警医院时，是她不断鼓励我，我才有了济南的第2次创业。- T. y/ [1 _) b5 i) d$ }2 t0 R& \
& L( {5 }$ p4 Y5 f* O5 u: A( r我在深圳创业时一度意气风发，觉得风投资金加入后，我的身价马上就过亿了，非常亢奋，出现了类似于精神科大夫认为的所谓轻躁狂发作的状态。可后来这次创业夭折了，我投入的资金至今也没法收回来，我遭受了重大的挫折。4 {2 t- h( b" n7 A0 \
: o4 ?! p3 D+ n+ U; r& c是Lucy一直积极引导我走出来，重振旗鼓。如果不是她，我可能已经深陷抑郁情绪之中，如果再到精神科就诊，我很可能会被诊断为双相障碍，变成“重性精神病”患者。
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/ E: ] Z, O8 y2 A" s后来我还经历了创业团队分裂，遭遇同行恶意打击，是她及时出现接手了行政管理工作，帮我渡过了难关。
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她一直陪伴着我，后来还参与到临床精准化心理干预中，颠覆性地创立了能够深入到内隐记忆层面的深度催眠下病理性记忆修复技术（TPMIH）。在我的人生和创业当中，她都是至关重要、无法替代的角色。
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Lucy虽然性格强势，不断逼迫我自我反省，但其实她是“刀子嘴豆腐心”，她内心无比善良、热心、正直，还非常有智慧、有能力。我真真切切地被她身上的美好品质和人格魅力所打动。) s+ j1 I1 g. I6 x! u
& Q1 `$ w ~9 K2 P2 ]3 J; e' m所以，在结婚后的头几年，我主要是被Lucy逼迫着自我反省的。我心不甘、情不愿，但又没有办法。我憋了一肚子气，可以说过得相当的痛苦。# h! X% @; J0 u% t' N! {
) b. o! Q# I, O后来我慢慢形成习惯了，只要我和她发生了冲突，也不用白费口舌去反驳了，我条件反射般地先想想自己有什么不足，怎么改正，避免再因为同类型的问题惹她不满。
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. r$ _: Z/ F4 E; s$ t1 e& L- {! @+ w再到后来，我觉察到自己确实有很多不足，我以前太自以为是了，我确实有问题，我有很大的认知边界！我开始自愿地自我反省。, L0 {, e! O5 X
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而一旦我自愿自发地去做这件事，这就上升到一种宝贵的人生智慧了，它能帮助我不断正视自己、提升短板，实现人生螺旋式的上升！, W3 ^$ _- O* E- l% G
# I8 Q6 n' {: f* j( u" _& q3 g) h( z所以，我在临床精准化心理干预中经常对患者、家属们说，自我反省是一种意识、能力和智慧。首先我们要有意识，这是一种觉察；然后要变成能力，实实在在地付诸行动，改变自己；最后变成一种人生智慧，让我们实现更大的人生价值。( S* v- O$ i4 g5 F8 ?3 I) s# Z
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随着我的自我反省越来越深入，我还意识到我与Lucy的矛盾与冲突主要源于两人的三观不一致。而每个人三观的形成又与各自的原生家庭、成长经历有莫大的关系。 i7 \+ v1 M* t/ a+ U! q h
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而且，夫妻间每次争吵都可能暴露了彼此性格的某些缺陷，这很可能与各自成长过程中遭受的叠加性心理创伤有关。我们觉察到这一点后，可以更有意识地疗愈心理创伤，完善自己的性格、人格，避免再发生相似的争吵。
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我开始有意识地磨合我与Lucy的三观，尽量与她形成新的、一致的三观。在这过程中，其实Lucy也在不断调整与我的相处方式，主动地跟我磨合。
" Z2 H8 w: u$ R5 K& B4 @是我的爱人Lucy让我具备了自我反省的意识、能力和智慧，学会了综合性归因模式，在很大程度上改善了我的偏执型人格异常。+ Y2 m9 ~. n3 {; e8 z
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03、做到这4点，你也能逆转人格异常9 k0 m9 r4 g7 r, S1 @8 Y
患者、家属对我们非常感激，在这个过程中，我逐渐建立了真正的自信，进一步疗愈了我过去的叠加性心理创伤。, j1 [0 _( L* k+ e% S0 ?
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我不再敏感、自卑，而是拥有了宠辱不惊的心态。只要我做的事情是正确的，我就一心一意地做好，不再在意别人的评价与看法。我学会了向内寻求自我价值，学会了自我肯定。当实现这一点时，我就真正摆脱了偏执型人格异常。
$ ]$ h' I# `6 y0 j s) O- C其实，生活中有很多人在成长中也经历过叠加性心理创伤，或多或少也有一定程度的人格异常，其中偏执型人格异常、强迫型人格异常尤其常见。
$ O/ q0 } w, N2 J2 c- c. X如果个体缺乏觉察和意识的话，很可能会沉迷于这些人格异常带来的好处中。
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$ i t. z3 v* B) i/ Q比如以前的我，我小时候的自卑、敏感、偏执让我有一定的社交障碍，承受了很大的心理压力，但也让我有了更多的时间和精力用于学习，而且不断把压力转化为前进动力。
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有的人有强迫型人格异常，追求完美、自我施压，不断地自我驱动，力求把学习和工作都做到最好。他们一路开挂，表现非常出色，这也是其人格异常带来的好处。
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可是，如果个体没有及时自我觉察、自我反省，最终很容易被所谓的“压力转化为动力”所压垮。
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5 M& E7 o7 G) \. E3 U: { [/ C因为不管是偏执还是强迫，这部分人都会非常在意外界的评价，内心深处其实有自卑的一面，别人一点点质疑都可能对他们造成叠加性心理创伤。# t- `8 [) u$ V3 I( y& p/ U
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当叠加性心理创伤积累到一定程度时，他们很容易陷入了自我否定，情绪崩溃，出现重度抑郁发作。
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0 I5 P$ u9 K4 e: G+ {所以，希望网友们如果意识到自己有一定的人格异常的话，也要像我这样不断克服、完善，最后实现逆转。& S1 z4 ^% o9 x
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可能有的网友说，医生，不是每个人都能像你一样幸运地遇到一个好伴侣，在创业中闯出一番成绩。对于普罗大众来说，人格异常的逆转谈何容易？* a) T x+ Y' |6 k+ U
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确实，每个人的人生际遇都不同，我的个人经历有一定的特殊性，但其实也有一些核心的方法是能够总结出来供大家参考的。2 A" s4 o) S2 o; D1 k
- @6 u8 Y8 J: X, x$ }第一，尽可能抓住人生中的机遇，作出更理性的选择，尽可能让自己拥有更好的生活和条件。这是建立自信的基础之一。
8 `- c" E; w2 e* T% U& F2 `有人说，人生有三大机遇：投胎，婚姻，以及赛道，也就是所处的事业领域。. U4 J. c8 ?2 i* `
2 M* d) c/ V+ ]" Y/ A+ O+ `所谓的“投胎”是每个人都无法改变的，我们没法选择出生在什么样的家庭。但婚姻和赛道是可以改变的，可以发挥后天的主观能动性的。
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& F, U/ K$ ?( `8 F3 yLucy是非常优秀、有智慧的伴侣，能遇到她，确实是我的福分。可当初以我的条件去追求她，我也是付出了非常大的勇气和努力的，很多人可能连想都不敢想。 h8 H& Y# S" f
0 G. @+ {) h! p P4 [4 p; K我从一名麻醉医生，跨学科到精神心理学，还在青少年精神心理障碍的高效康复中实现颠覆性的突破，这也是我主动选择的，并且克服了很多困难和挫折。
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我在婚姻中收获灵魂伴侣、在事业中取得成绩，这不能单纯地归结为缘分和运气。我出生贫困，父母双亡，这是我无法改变的。但在某种程度上，我把握住了婚姻和赛道这两大机遇。
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所以，如果我们在婚姻、事业上不如意，我们不要把责任都归咎于别人或外界，而应该反思自己是否找对了方向，把握好了机会，付出了足够的努力。/ A5 |) T9 F/ m5 i, \" N8 E
' @' R, ^2 T3 _; h+ w4 v第二，所谓的敏感偏执、脾气暴躁的背后，其实是叠加性心理创伤被大量激活了。我们对此要加强意识，理性应对。3 A7 ` W4 @" H- v: s4 Y& r
如果你发现你的伴侣人很好，但脾气暴躁，这是因为他们遭受过大量的叠加性心理创伤。这些心理创伤可能来自于他们的原生家庭、校园经历、社会经历或者互联网信息等等，他们自己对此缺乏意识，又或者意识到了，但难以自控。2 }6 {8 u% _* a& D; F k9 x
" F! @5 [! S* Q9 U! z1 m那你有了这个意识后，你就要不断地包容和理解他们，慢慢地疗愈和化解他们的叠加性心理创伤。他们也会逐渐变得更宽容、平和，不再动辄生气，两人的感情会越来越深厚。+ M, E- k3 b1 j7 i3 W0 l
3 B2 H% Y* C: i0 u那如果是你自己脾气暴躁，敏感多疑，那每次发怒之后，你要学会自我反省和复盘：为什么就这么小的事，我会发那么大脾气？
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你要意识到是你的叠加性心理创伤被激活了，要学会综合性归因。先想到自己的问题和不足，想办法提升，再看到一些外在的客观因素。
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否则，如果你每次遇到挫折或者发怒后都完全内归因，那就容易陷入自我否定中，出现抑郁发作。如果你完全地外归因，认为都是别人的、社会的问题，那你很容易发展为人格障碍，毫无自我反省意识和能力，也会非常痛苦。* P, q- v/ Z {' p/ r8 ?# {+ F
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当我们通过一次次的复盘不断地发现自身的不足，不断提升，久而久之就能形成越挫越勇的高逆商，最后变为向内追求，不再在意别人的评价和眼光。 q& U- f8 p& ^, U1 p
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; ~& C) I& _6 L第三，我们一定要认识到自己的认知边界。
8 ~- c6 d& W7 x$ e% B在我没有自我反省的意识之前，我根本没有意识到自己有认知边界。我当时处于认知层次的最低层：不知道自己不知道，相当的自以为是。
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) }8 e: U: y6 {8 A+ q* {4 h6 T W在临床精准化心理干预中，我发现很多事业上有一定成绩、甚至有成就的父母也有这个问题。他们很偏执、自以为是，认为自己在各方面都很优秀，结果因为采取了错误的家庭教育方式，在无意中对孩子造成了很多心理伤害。8 u' ]! t8 Y/ L1 p
- t2 v+ l3 N: H" q$ N如果一个人意识到自己有认知边界，“知道自己不知道”以后，反而会变得更淡定、宠辱不惊，保持谦卑的心态。
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第四，如果青少年、年轻人觉得父母对自己造成了很大的心理伤害，那不要一味责怪父母，这会加重偏执型人格异常。我们要有意识地降低对父母的期望值。
P, ?& X6 v! h5 v我从小父母双亡，我根本不能对父母报以任何期待。虽然大哥大嫂把我养大，但这也不是我理所应当得到的，我必须心怀感恩。
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希望被父母伤害过的青少年要意识到，其实，绝大部分的父母都不是理想中的父母。只要父母能把我们生出来、养大，就可以了。他们不是我们在精神上的力量源泉，我们要降低对他们的要求和期待。
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一旦我们实现了这一点，来自父母的心理伤害会大幅度减少。我们要发挥后天的主观能动性，通过努力和奋斗主宰自己的人生。7 ^' y- x" b3 O6 Q6 V5 V! |! |7 X
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我们还可以把不幸的经历转化为人生的财富，将坏事变好事。我从小那么坎坷，尤其是母亲去世、家徒四壁、我遭人欺凌的时候，我真的非常痛苦、绝望。
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% C# z; j! F1 s可当我化悲愤为动力，最后实现心理疗愈之后，这些经历反而给我注入了强大的心理力量，用现在流行的话来说就是“能量”。
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5 c6 t8 B0 m* \% ^% |4 ^0 ^5 u别人说我有“打不死的小强精神”，是因为当我遇到一些大的挫折时，我会想起小时候的经历。现在的困难跟我小时候遇到的痛苦相比，算得上什么？我心中立刻有一种大无畏的革命精神和能量！: ~5 m" J% H c+ Y& _9 @# I/ J1 ]7 Q
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很多父母发现孩子罹患了精神心理障碍之后，他们非常绝望，觉得天底下最痛苦、最倒霉的事发生在自己身上了。我希望这部分父母更要具备“坏事变好事”的意识。
3 r6 J% J9 z# R# h我以前没有自我反省的意识，幸好后来有强大的外力迫使我醒悟。我从被迫自我反省到习惯性地自我反省，再到自发自愿地自我反省，获得了这种人生智慧。
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& [) w' K2 i' m那孩子出现了精神心理障碍，对于父母和家庭来说其实是一个机遇，这逼迫父母必须自我反省，看到问题的根源和自身的不足在哪里，为了孩子而赶紧改变、提升。! x8 c$ @, `! s& [6 t q2 G* a
# E) d" m/ \, Q4 V2 _只要父母走出了这一步，孩子就离真正的康复更近了一步。如果父母一直偏执下去，不但孩子难以康复，父母最后也很容易陷入精神崩溃。; z, O# Y$ s* v( y- l
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我分享了我的偏执型人格异常形成过程、逆转过程，希望能给网友们带来积极的启发。
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我越来越意识到，自我反省的意识、能力和智慧真的非常重要，一旦开启了自我反省之旅，人格的完善根本不需要一辈子。、
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0 M' V. X5 I" z( S" P不知道大家对自身的人格、经历又有怎样的反思和自我反省？甚至是否也实现了人格逆转？有什么方法和心得？欢迎网友们在评论区畅所欲言。/ C# k: i6 d, W* u
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